i love... ME

Últimamente, platicando con viejos amigos, me han dicho que he cambiado mucho... que si antes tenia un poquito de 'Ego', ahora de plano no tengo los pies en el piso, osea, no que este de mamona y así, pero dicen que me ven con mucha más confianza en mi misma y me he vuelto más necia.

A ver, no sabia antes qué responder a esas acusaciones, porque no me atrevía a negarlas, pero me rehusaba a aceptarlas. Pensando y pensado me he dado cuenta de cierta cosa.. No me siento más que los demás, de verdad!!... es solo que de repente me molesta la gente que ps.. no usa todo su intelecto. Osea,, siento que soy diferente, no me siento más que los demás, ni menos, perome molestan las personas tan equivocadas  que piensan que están en lo correcto. Y reafirmo, no me siento más que ellos, porque pues veo lo mismo que todos, escucho lo mismo que todos, respiro el mismo aire que todos... pero ellos deciden mirar de diferente modo...

¿Soy egócentrica? Sii!! Amo lo que hago, lo que digo, lo que aprendo..  y pues  si puedo, me gusta tener alguien con quien platicar de esas cosas.. el problema es que al menos en mi ambiente de ahota, muuuy contadas personas sn las que se prestan para poder mantener una plática inteligente.. o al menos interesante. Y no es que compita por 'demostrar que sé más que tú', si no que me he topado con personas que simplemente hablan por hablar y creen estar diciendo algo inteligente sólo por el hecho de competir y hacerse interesantes, la diferencia es que a mi no me importa ni ganar ni perder, simplemente quieren competir conmigo porque piensan que soy mejor, se ven amenazados. Y no, no estoy de 'ego'.. es sólo.. que REALMENTE, me valen.

Y ps.. si me creo.. pero un poqito...  pero jamás más que nadie. Sé mi posición y mi lugar.. y jamás intento pretender parecer algo que ni al caso conmigo y así... no como ps.. algunas personas que de pobres perros no salen  pero se creen otra cosa.  En fin,  aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

 

 

 

 

 

Cambio y Fuerah!!

Nunca he sido decepcionada por ti. Gritarme, encararme mis mínimos errores, no pasar tiempo conmigo, tus castigo, tu forma de educar, tu costumbre de huir,  tu forma de amar. (siempre a medias.. siempre loca, siempre a DESTIEMPO).. jamás ha supuesto ni supondrá una decepción por mi parte, sino más bien una putada. Y las putadas me calan menos hondo que las decepciones.

Por eso prefiero extrañarte desde aquí (y mira que si lo hago demasiado): tolero mucho mejor las putadas que las decepciones. No soporto las decepciones. Duelen demasiado.

Las decepciones sólo pueden producirse cuando espero algo de alguien. Y esperar algo de alguien no sólo implica conocerle, haber tratado con él (o con ella, claro) o haber mantenido una, varias o muchas conversaciones más o menos profundas.

Espero algo de quien mantiene conmigo ciertos lazos, ya sean afectivos, empáticos, sanguíneos o sentimentales. Y también de alguien a quien admiro.

Luego estás tú., eres de la clase de personas que ha decepcionado tantas veces que ya es imposible que vuelvas a decepcionarme: Las costras son corazas. Y a veces he llegado a creer que te quiero, más por inercia, que por nulos resultados. Pero no puedo evitar admirarte, y por consiguiente amarte tanto, más que por los lazos biológicos, por todo lo que no haces, que sé, que de hacerlo.. harías perfecto.
Me siento tan orgullosa de todo lo que no has hecho, pero que me gusta creer que sí.. o que algún día lo harás. No odio todas tus malas desiciiones, sólo la mayoría. Odio cuando no estas para mi pero si para todos, cuando te pierdes frente a una pantalla, odio cuando te vale que esté triste por ti, cuando eres taaaaaaaaaan duro conmigo, cuando trabajas, cuando tu trabajo es hacer nada.... . PEro, es en conjunto todo esto.. lo que te hace, especial para mi, y no por el paretentesco..  si no la cantidad de sentimientos que me dan cuando me veo refejada en ti, cuando me veo en el espejo y veo tus ojos donde van los mios, cuando veo ese lunar que adorna mi mejilla cerca de mi nariz,donde tienes el tuyo... cuando me encuentro obsesionada como tú, con la lectura, la filosofía, con la vida, con saber más....  
Pero es por ti por quien ha crecido mi corazón, porque amarte como te amo corresponde una gran cantidad de amor...  y es por todo este amor que tengo para dar, que soy tan feliz. Por que amo tanto lo que soy, lo que hago, con quien estoy... amo tanto a mi familia, tu familia,  a la vida, al cielo y a la luna... amo tanto escribir, leer y leerme... te amo tanto... (por lo tanto que me has decepcionado y por tus putadas)
No me imagino amándote como hoy de haber sido todo difetente.. demasiado tarde para pensarlo, auqnue cuando quise camiar eso.. no lo permitiste... pero sé, lo hacías a propósito, para decepcionarme y que te amara.. todo lo hacias por amor...

 

Y por último está el decepcionarse a uno. Eso sí que es jodido.

Imaginar que decido cortar todos mis lazos (incluso el que me une a mi misma). Que rompo con todos mis vínculos (familiares, sentimentales, amigos...). Imaginar que contrato a un psiquiatra para soltarle lo más íntimo y que me hago Animadora de fiestas para no estar nunca sola. De este modo dejaría, sin duda, de tenerle tanto miedo a las decepciones pero, ¿merecería la pena?. (y amarte como cualquiera ama a cualquiera?)

 

Cambio y Fuerah!!

Shappin'

Inhalo.

Enciendo dos velas.

El tiempo se detiene.

Mis brazos terminan en dos toneladas por manos.

La mùsica de fondo:

"Trodding the other day on a
journey so far away away
Trying to make a living to see
what i can achieve
for the benefits of my grief "

El eco de la armonìa.

Mis risas creando ondas en el aire. Las ondas eran de color amarillo. Las ondas amarillas rebotaban en las paredes.

Una mosca volando a tres metros de mi, El zumbido del ràpido pasar de sus alas taladrando mis oìdos.

Exhalo.

Mas eco de ruidos de la calle, coches, viento, risas de estrellas, besos de alguna pareja haciendo el amor en alguna casa vecina.

El viento con manos de mujer, acariciando mi piel, entrando en cada poro y saliendo de nuevo, rodeando cada bello, jugando entre mi cabello,

Un perro ladra. Se crean mas ondas, no, amarillas, no.. verdes. Los perros ladran en color verde. Màs eco.

Inhalo.

La mùsica de fondo:

"You learned to love me
Much too late.
Offered me kisses
I wouldn't take.
When the wind blew,
You saw me fall.
So down, down, down, down
Down will come Baby,
Cradle and all."


Se apaga la primer vela.

Entro en un modo 'stand by'. Y veo hacia dentro. Veo mi sanger correr por mis venas, Doblar y desviarse a las arterias. Escucho mi corazòn.

Bolas de colores flotando en la pared blanca.

Exhalo.

Todo en càmara lenta.

Han paSado 40 minutos y solo he respirado dos veces. O al menos eso me parece.

Me pesa el pecho. El aire entra a mis pulmones acariciando mis vellos nasales, brincando en mis papilas. Rozando mi branquias. Me falta el aire, como si hubiera subido a la punta de la otrre latinoamericana por las escaleras.

Inhalo.

La mùsica de fondo:

"A heart that's full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won't heal
You look so tired and unhappy
Bring down the government
They don't, they don't speak for us
I'll take a quiet life
A handshake of carbon monoxide "

Media Noche. Hora de dormir.

Me meto a la cama.

Exhalo.

Abro los ojos.

Veo el techo.

Hablo sola. Hablo en francès. No sè francès.

Juego con las figuras que se forman con el humo del incieso.

Inhalo.

Se apaga la ùltima vela.

Quedo a oscuras.

La mùsica de fondo:

"Welcome my son, welcome to the machine.
what did you dream?
it's alright we told you what to dream.
you dreamed of a big star,
he played a mean gituar,
he always ate in the steak bar.
he loved to drive in his jaguar.
so welcome to the machine"

Exhalo.

Me quedo dormida.




Cambio y Fuerah!!

Ella...

Ella solia ver las estrellas, hablar de la luna, sonhar con el cielo. Escribia poemas y canciones, escribia con el alma.
Reia en todo momento y te hacia sonreir. Con una sonrisa iluminaba el mundo. Siempre veia el lado positivo de las cosas. Cantaba en voz alta en cualquier lugar. Bailaba en el supermercado y encerrada en su cuarto. Hablaba con las flores. No existia lugar en el mundo donde no pudiera llegar. No habia cosa que no pudiera imaginar. Ella era tan segura de si misma; no dudaba. Jamas fruncia el cenho, jamas se enojaba. Sus ojos brillaban cada manhana. Saltaba de felicidad, solo por que si. Hacia tanto tiempo que no lloraba. No conocia la depresion. Creia en milagros.
El jugaba futbol, era su mas grande pasion. Salia con los amigos, disfrutaba con la familia. Amaba el deporte. Tenia muchas amigas. No le pedia permisos a la vida. Amaba todo lo que hacia. Era seguro. Habia planeado ya su futuro. No se mucho del El de antes.. solo se que era distinto..

Ahora las cosas son distintas. Ella ya no ve las estrellas ya no salta de alegria. El ya no disfruta el futbol como antes, a veces juega con miedo. Ella ya no baila, se la pasa enojada. El pide permisos, hasta para respirar. Ella ya no sonrie tanto, sus ojos han dejado de brillar. A El ya no lo llenan las mismas cosas, no sabe que sera de su vida manhana.

Y sin embargo, hoy puedo decir que aunque ella ha cambiado y extranha esas cosas del ayer. esta feliz a su lado. Hace muchos corajes, a veces dice cosas por enojo. Tiene gastritis nerviosa y le ha dicho cosas con tanto odio. Pero esta segura que con nadie mas quisiera pasar su vida.

Porque sus ojos solo brillan cuando esta con el. Rie solo con el, Sonrie solo con el. Y aunque el no cante ni baile, ni sonria tanto ni brinque de felicidad... ella es feliz a su lado.

Y no se si el piensa en ella cuando juegue futbol, pero ella piensa en el cuando escribe, cuando sonrie. Llora por el minimo una vez al mes y se deprime por no estar a su lado.. y aunque antes no lo hacia 9llorar y deprimirse) sabe que cuando es por El... todo vale la pena.


Cambio y Fuerah!!

Escribe la vida!!

Escribo porque escribiendo cuento lo que no le cuento a nadie, porque mi mente piensa demasiado y mi voz dice muy poco. Escribir es la vía de escape para no volverme loca..

Escribo porque no valgo para otra cosa. Ni siquiera valgo para escribir. Por eso, escribo.
Escribo para conocerme, para conocerte, para que no me conozcas nunca y para que conoozcas todo de mi. Escribo porque necesito decirlo todo sin contar nada, cebar mi ego, evitar el vacío o llenarlo de eco.

Escribo para matarte al final del primer capítulo. Escribo para morirme al principio del siguiente. Escribo para jugar al amor. Para moldearte, cuidarte, secarte el sudor y hacer zapping con nuestros sentimientos.

Escribo porque me sangran los dedos.

Escribo porque la vida me aburre. Escribo para darme vida. Porque cada persona que se cruza por frente de mi, quien se sienta a mi lado en el autobus o quien espera conmigo en la parada ,es un nuevo personaje en mi cuento.

Y es que sólo mediante la escritura puedo comportarme como una auténtica enferma mental sin miedo a ser cazada y encerrada en una celda acolchada. Puedo matar a quien quiera sin ser asesina, puedo violar o amar o crear o mentir o suplantar cualquier identidad o metertme en cualquier piel o arrancarla a tiras con los dientes, que nunca pasará nada. No iré a la cárcel. La policía y los jueces sólo se fijan en lo que haces de costillas hacia fuera.

Escribo porque soy suicida. Llevo letras en las venas, me gusta ver destilar el rojo y derramar letras. Desgarrarme. Desangrarme y morir. Morir en tinta y pixeles…. y luego, sentir de nuevo el rojo fluir de las letras

Escribo porque la noche me confunde y siempre acabo inexorablemente atada a estas teclas entre las que se me escapa la bolsa y la vida. Escribo po amor al arte, al exhibicionismo nocturno de sentimientos y como remedio para los días que a veces parecen ser demasiado largos...

Escribo porque es la unica forma en que alguien de verdad me escuche. Yo escribo en nombre del silencio. Por “el silencio de los inocentes” y, porque dedos lo reclaman..

Escribo para que alguien pueda matarme al final de un capitulo, para poder llevar mis palabras adonde mis pies no lleguen. Escribo para volar, para llorar, para reir, para comprobar que soy humana y no pierdo la esencia: que no me desvirtuo y me convierto en polvo.

Escribo en mis noches insomnes para auyentar los monstruos y alimentarme de valentia. Escribo porque estoy viva, porque tengo palabras en el corazon y en el fondo desearia poseer poesia.

Escribo para gritar, para que mis monstruos griten, para que mis grito griten, para desahogarme. Para poder soltarme por unos minutos de la camisa de fuerza que me abraza. Para hacerte creer cosas, para hacerme la interesante, para fantochear.

Escribo porque te amo y mehaces feliz, y la gente feliz escribe. Escribo porque te sufro y me haces sufrir, y la gente triste escribe.

Escribo por cursi, por poeta y por loca. Escribo, porque asi vivo la vida.

Cambio y Fuerah!!

SE ESCONDEEEEN

¿Y dónde estan los panas cuando quieres fumar??' Haciendo Putooo Verano!!
A ponerse verdes!!!

Cambio y Fuerah!!