An inconvenient truth...

Ahora veo que las cosas marchan mejor estando sola.. aunque sigo lastimando a quienes me rodean por alguna "frialdad" que realmente no noto en mi`pero me dicen sentir.. no soy fria. no soy 'culera' soy quien soy.. si, quizá no demuestro las cosas como antes.. así me han hecho ahora.. además reslta mejor.. luego la gente se aprovecha cuando dejas ver tus sentimientos.. no tengo un punto en especial para escribir hoy.. de hecho nunca lo tengo..
Pienso: se me ha revelado algo, .. creo que ya decidí.. estaré sola.. sola es lo mio.. no lastimo ni me lastiman.. (mucho) y todos contentos a largo plazo.. cada quien hace sus vidas separadas y de vez en cuando nos juntamos para platicarlas.. asi debe de ser.. para que lastimar a quienes amas??

Pregunta: (a ver quien la puede contestar) cuantas personas puedes amar al mismo tiempo y pueden ocupar tu mente todo el tiempo??

ME quedare irónicamente sola.. acompañando a la soledad... por ahora es lo que quiero y lo que me sienta bien.. CREO: ni siquiera sé lo que quiero..

Demonio y me toca siempre en época de éxamenes.. ya sé porque me va como me ha ido los ultimos parciales...!! salgan de mi mente todos!! ChiazZ!!

te quiero decir que te mega quiero!! que ya que tienes 17 me puedas contar como se ve la vida a los 17... hey ya que eres una persona del todo madura espero entiendas que las cosas que suceden en nuestra vida son para dejarnos alguna enseñanza, asi que aunque aveces no todo pinte bien.. recuerda que aprenderás algo de ello y te haras mas madura!! WOrallezZ que loco!! aprender a fregadazos.. asi nos gusta bef!!! SOmos unas geniales y awantamos de todo.. jaja!! Te quiero mucho! GRacias p0r estar en todo momento y por ser amiga de verdad... por confiar en mi y por que puedo confiar al 100 en ti.. tambien por darme mis madrazos cuando la cago en algo y ponerme los pies en la tierra cuando de repente me voi.. Bueno... un acercamiento de calamardo... DIAJ!!! (para mi) acabo de voltear al espejo.. es muy temprano estoy delirando jajaj!!! espero que lo que te hizo tu viejoh te haya gustado!!! lo hizo de todo corazón hoy nos toca a nosotras befa!! asi que agaaarrate que estará de huevos..!!! Nos vemos al ratin!!! Te Adoro!!

digo digo una verdad..

Si bien siempre he dicho que no creo en el destino.. porque soy yo quien lo forja y le da dirección, ahora estoy más segura de ello. AL verme en el punto donde estoy parada y voltear hacia atrás, me doy cuenta de todas las veredas que he ido formando y de los atajos que debí de haber tomado y pase de largo. Pero no me arrepiento, ahora estoy parada aquí, sobre un piso no tan firme pero más seguro que otros.

Ahora bien, esto de aprender a fregadazos ya se me esta haciendo costumbre.. y a pesar de mi corta vida he adquirido suficiente experiencia y madrazos.. con lo que puedo decir que he cometido millonez de errores y no me arrepiento de ni uno solo, pues en mis errores he conocido gente maravillosa que me ayuda a levantarme de los tropiezos y otra gente que me ha hecho caer.. (lo que agradezco porque con meterme el pie me hacen mas sabia..)

¿Quién ha dicho que la vida es cruel? No manchen que equivocados estan.. la vida no es cruel. tiene formas poco sútiles de enseñarte caminos y abrirte los ojos.. pero todo depende de como tomemos la situación..

La vida no es repentina.. esta llena de momentos hermosos que muchos prefieren verlos pasar de largo a formar parte de ellos.. llena de oportunidades y situaciones únicas.. así que si algún día sientes essas cosquillas de saltar de felicidad, de tirarte ala alberca con todo y ropa o de meterme a bañar asi como estas.. de gritar en medi ode la noche.. o de bailar sin música.. hazlo.. momentos así son únicos y hace que sonrías en momentos tristes...

Baila mucho, mojate más... baila bajo la luvia, sé simple (a veces), riete hasta llorar y que te duela el estómago, juega futball, baila más.. y pues haz esas cosas que sabes que te llenarían.. sonriele a la vida en todo momento, ya sea bueno o malo.. pues la vida siempre te regresará la sonrisa con una mejor vida...

La vida es bella.. y cuando no lo parece es porque tu así lo estas haciendo.. todo esta en tus manos.. es cuestión tuya que las cosas se salgan de controlo esten bien..

No dejes escapar lo que tienes. si realmente amas algo esfuerzate por no cometer errores, al menos no errores que te hagan arrepentirte de haber perdido ese algo que tanto amas o te llena.. porque una vez que se te va de las manos.. es difícil que regrese.. y cuesta demasiado recuperarlo...

Las cosas no son fáciles que aburrido si todo lo fuera... lucha por lo que quieres y no lo dejes ir.. pero no lo enjaules ni lo amarres.. que no lo harás feliz..

y si cometiste un error... aprende de ello y remiendalo.. pero no esperes que los demás te ayuden a hacerlo.. es cosa tuya.. y si en ese error lastimaste a alguien.. no esperes que ese alguien te ayude.. no si esta dolido o lastimado mal plan.. las heridas sanan con el tiempo.. dale tiempo y verás como todo parece volver alanormalidad...

Mejor sola que mal acompañada.. (26 mayo 03:17 a.m.)

Muchas cosas en mente.. poco tiempo.. demasiada presión.. si aunque no lo crean y crean no hacerlo: me presionan!!! No esperen una respuesta pronta a sus preguntas.. es más no me hagan preguntas!! no quiero responderlas , y además, no lo haré!!
Continúa mi vida.. solo pensando en mi..(se supone que es lo que debería hacer en este tiempo) aunque no pueda del todo, pero.. sobrevivo bien...

Hey compreme boletos para la phantom party!!! =) Los quiero

Decisiones todo gira entorno a ellas.. (17 mayo 12:08 a.m.)

Mis días en estos momentos a pesar de pintar color púrpura (el púrpura es un buen color) parecen ir cuesta abajo.. y todo en base a las decisiones que he venido tomando en especial este último mes; vaya que el tiempo pasa rápido.. y si que ha pasado muuy rápido..
Me he convencido de que las decisiones que tomas, así no siempre sean las mejores.. siempre son las correctas; porque o te ayudan a solucionar algo o te ayudan a caer en el error para aprender de él... como sea.. Mis decisiones en este mes no han sido las mejores..pero en definitiva creo que si las correctas.. Después de todo siempre hay alguien que sale herido.. y que mejor para no sentir culpa que ser tu quien sale con los moretones... o evitar al máximo los daños en los demás (esos que dejan secuelas o traumas)...
Hay decisiones que duelen pero después de todo te hacen mas fuerte... y los demás deben de entender que no siempre las decisiones que uno toma las toma pensando en uno mismo.. al menos no es mi caso..
Si he tomado decisiones un tanto apresuradas es para no llevarme al hoyo a demás personas junto conmigo, no es, ni sería justo hacerlo. Sé que en el camino de mi toma de decisiones me he estado llevando de corbata a varias personas que no lo merecen.. y de verdad disculpen, si he tomado alguna decisión que les haga doler alguna entraña de su cuerpo.. es realmente pensando en ustedes.. quizás lo vean como egoísmo de mi parte.. per0 es lo último que es.. al menos en este caso.
Las cosas que me han pasado estos últimos días han sido tan apresuradas y tan extremistas.. he pasado de de una completa tristeza y soledad a una inmensa felicidad y cobijo en tiempo casi increíble.. lo que confunde e influye en algunas decisiones que he tomado.
Sólo espero que las cosas se compongan y mejoren pronto.. al menos que no empeoren.. Espero un momento de lucidez y cordura. que tanta falta me hace.. Porque he optado estos últimos días por escudarme en un mundo color de rosa.. (que no va del todo conmigo).. y resulta poco favorable durante el cruce a la realidad..
Como sea.. las cosas vienen y van.. las decisiones tmb.. y sé que influirán siempre en mis actos futuros.. sólo espero tomar aunque siempre las correctas.. las mejores también.. porque eso de aprender a punta de madrazos duele.. y Ahh como deja moretones y cicatrices.. que hacen que en ocasiones tengas miedo a aventurarte de nuevo en algo.. por temor (o cansancio) a salir herido.
Hay que ser fuerte y mantener la mirada siempre en alto..por eso de que si la bajas puedes haber dejado pasar alguna oportunidad única.
Quiero estar a tu lado.. la oportunidad la tienes.. discúlpame si me cierro aún a la posibilidad de ello. ya sea por temor, indecisión, confusión, (egoísmo no es), descostumbre o lo que sea.. el tiempo decide.. hay que dejar que las cosas fluyan supongo.. y el karma decidirá si lo merezco o no.. jaja.. o posiblemente sea el karma que me usa para cobrar el destino de alguien más.. aahh que confusión.. no le daré vueltas al asunto.. vives en mí.

Nostalgia.. (10 mayo 01:41 p.m.)

Vengo llegando del festival que hace mi colegio por el día de las madres.. después de recibir a los niños (trabajo de mi ma´ pero como ella tenía que hacer otras cosas terminé haciendo yo..) y de apartar lugares para no sé quien.. (osea llegué desde las siete de la mañana y el show empezó hasta las 9) Empezó el show.. el tema del evento era de música de los 70's y los 80's y el título era "porque REcordar es volver a vivir..) EMpezaron los niños de primero de kinder bailando a parchis... (si esa de yo soy la ficha roja.. y soy la ficha azul.. y hola yo soy el dado.. y algo así..) se veían remonos los niños cada quien por su lado y buscando a sus papis entre el público.. siguieron los niños de primero de primaria bailando canciones de flans!! Dios.. yo crecí escuchando Flans...!! de ahi ellos mismos bailaron la de 'subete a mi moto' de menudo.. y la de 'corre por el boulevard' (tmb de flans) .. de ahí bailaron los niños de segundo de primaria, Flash Dance.. buenísimo su baile.. de ahí los de segundo de kinder bailaron Fiebre de Sábado en la noche.. y los niños vestidos estilo John Travolta y las niñas con su vestido y su chongo.. preciososas.. en este baile salió mi nenita.. mi primita andrea.. y para este momento ya no podía awantar las lágrmimas.. no sé si por emoción de ver a mi princesa tan contenta.. (que me dedicaba su baile por cierto) y saludandome y atenta a que la aplaudiera y le gritara.. (sí.. me paré a aplaudirle y a bailar con ella) ((desde mi butaca..¬¬)) antes de esto ya habian bailado las de tercero de primaria con timbiriche.. y empezaron con la canción de mamá.. (si esa de mamá.. te quiero decir te amo.. mi casa seran tus brazos...) Al escuchar esta canción me vino a la mente mi bisabuelita peshosha.. que nos dejó con el año que se fué.. de por sí empezar este año sin ella ya fué difícil.. y luego mientras escuchaba estas canciones.. que ella ponía en su casa en LP y nos contaba con un brillo en sus ojos como es que salia con sus pretendientes a las discos.. y como se vestía y peinaba.. y esas cosas que cuando terminaba de contarnos suspiraba.. como un "y ya nunca volverá..".. Bueno.. bailó mi princesa.. tan sonriente y desenvuelta.. bajan el telón y sale a saludarme.. ya después se regresa con su grupo y vienen los de sexto de primaria con un popurri de Pop.. de michael Jackson.. de ahí salen los de tercero de kinder con no se que baile era.. y salen los de cuarto bailando un popurrí de Gloria Stefan.. Ayy el efecto salsa en mí hizo desbordar las emociones que tenia amontonadas.. Bailan los de quinto de primaria un conjunto de canciones de madonna.. jaja estuvo genial.. después de esto.. como si el mundo comploteara en mi contra.. la rondalla de la primaria tocó "i just call to say i love you".. Esta canción la tarareaba mi bisabuelita.. y mi papá me la tocaba cuando mas nena con la guitarra.. y recuerdos.. y mas recuerdos.. que me enchinaban la piel.. luego como suele hacer la escuela.. el coro de la escuela cantó la canción de mamá.. (de nuevo la de timbiriche..) y se me combino la nostalgía de acordarme de mi awewita.. de mi bisawewita.. de los bailables en los que solía salir hasta al frente.. jeje y me encantaban.. y de como en todos los festivales de 10 de mayo.. COMO SIEMPRE mi ma' estaba ocupada con sus niños y sus bailables.. y nunca tenía tiempo de verme ni bailar ni cantar... por su trabajo.. lo entiendo.. y siempre lo he entendido.. eoro dolía cuando salíamos a cantar y todos corrían a abarzar a sus ma's.. y mi ma' abrazaba a algún niño que su ma' no había podido ir a verlo.. demonios!! y escuchar todas esas canciones.. que aunque decían Uuuhh que viejas son.. yo recuerdo haber crecido con ellas.. y aparte recordar varias cosas.. con las letras de las canciones.. y así.. (me faltaron números por mencionar.. no los recuerdo..) y yaa.. cuando cantaban la de MAmá.. me salí al baño toda una chillona yo.. además.. estuve viendo el festival yo solita.. Bueno.. eramos mi soledad y yo.. que ironía.. porque estaba rodeada de ash cuanta gente!!! y mientras lloraba por estas cosas.. lloré por muchas otras que no había llorado.. cosas que cuando sucedieron fingía fortaleza o simplemente el shock de la situación no me había dejado reaccionar.. extrañé tantas cosas.. y en ese momento me dije.. con un tono apático.. apatiquísimo.. " Eres una estùpida.." jajaj no sé porque me lo dije..si porque las cosas que estando en mis manos dejé se salieran de control.. o por estar llorando en el baño del centro de convenciones.. ni idea.. jaja después de decirme eso.. solté una risita de esas nerviosas que surgen cuando no tienes nada que decir.. (o cuando te ves encerrada en un baño llorando..) Como sea. cuanta nostalgía sentí por tantas cosas.. AWE!! TE EXTRAÑO!! ATI TMB:: !!!=( por cierto el 13 de MAyo es el cumple de mi wawewita.. y no estaré con ella.. y no estará ella para conestarme el teléfono ydecirme mi'jita gracias... con una sonrisota que deja entre escuchar.. 'esperaba tu llamada..'. Alah no.. cuantas lágrimas mientras escribo esto. DEMONIOS!!! Abueee te extrañooooo!!! diaj.. quiero ser una niña otra vezZ!! (osea de las chiquitas que no necesitan independizarce ni madurar... ni ser fuertes y eso..) Diaj!! que día.. y para colmo.. ni tiempo de estar con mi mamá.. estuvo con sus alumnos dando vueltas y estresada por lo mismo.. si.. luego fuimos a desayunar a Sanborns y ristas por ai y por aia.. con mi voz entrecortada por el llanto que no terminó se salir.. pero nada mas.. llegamoss a l casa.. y sigue siendo un dia equiz.. mi sista dormida.. mi pa' en la tele y yo.. en mi vicio y mi compañia solitaria.. la compu..

Asco de día.. veremos si mejora..

Patito patito dopado de café.. (03 mayo 04:43 p.m.)

Mmm.. no hay nada que decir en estos momentos y a la vez hay tanto :s..

He pensado en el cinismo que me ha invadido estos últimos días, la doctrina cínica es escasa, es más bien la renuncia a toda teoría, el desdén por la verdad.

Ahora mi único bien consiste simplemente en vivir en sociedad conmgo misma, : el trabajo, ejercicio, con mi comportamiento de ermitaña que me ha invadido las últimas horas y días.... es lo único deseable en estos momentos.

Pero pensando cosas y dandole vueltas a otras me doy cuenta de las cosas y situaciones que me dan placer, sé que no me debe dominar si no yo él. :s (que pedo con ese comentario)

Tengo que ser dueña de mí, manejar mis propias camionetas en mis sueños, no debo apagarme sino disfrutar de la vida sin caer en las pasiones. Mas no hay que confundir placer con felicidad. La felicidad, según el cinismo con que ahora veo las cosas, esta en la supresión de las necesidads (las cosas materiales tmb cuentan) y lo que es permanentemente duradero, moderado y no arrebatador, la impresión agradable: eso es placer.

El placer apasionado el que se produce por las bajas pasiones, se cambia facilmente en algo desagradable, osea debo buscar placer en lo racional.. no en lo animal.. :s

Prefiero entonces la felicidad como bien supremo (en estos momentos) no la felicidad por los sentidos si no por conocimiento: 'la virtud es el único bien, y el hombre vrtuoso es aquel que ha alcanzado la felicidad a través del conocimiento', y en estos momentos me siento, no una sabia, pero si una lista.. tonta por todas las cosas que desconosco, en definitiva cambiaría todo lo que sé por aquello que no, a lo que voy es que para mi edad y condiciones me siento aventajada a varias personas de mi edad y en mis condiciones,soy virtuosa. estoy en una leccion de vida para aprender a dominar mis pasiones y emociones, abandonando así el mundo externo y encontrarme a mí misma.

Creo que un nombre par mí en estos momentos sería: apática (ausente de sentimientos) o al menos eso intento, creo hablando ya no de mí sino de lo que me rodea, qure la naturaleza esta regida por un principio: la razón, que liga todas las cosas mediante una ley: el destino, auque como "hombres" tenemos cierta 'libertad, osea el libre albedrío.. para mí en en el mundo hay dos cosas: la verdad y la falsedad: la verdad es lo que es.. y la falsedad es lo que parece ser..

No hay medias verdades ni nada de eso, o es verdad o no lo es y punto.

La verdad es algo que no tiene causa de todo y como ando de escéptica y de mal humor, recordé mis clases de métodos de investigación y al narizón de renato decartes, lo que me recuerda un chiste: " Estaba Descartes en un restaurante y la mesera le entrega la carta con el menú, la mesera, pocos segundos después le dice: 'ya pensó que va a ordenar señor??' a lo que nuestro filosofo responde: Aún no... y PUFFf.. desapareció..." jajajjaa (lo escuché en alguno de mis ratos de intelectual)

Lo que me lleva a tocar la base de la filosofía moderna, esa frase que hiciera famoso a renato o como sea... diaj!!

¿existe Dios? Se supone que Dios existe, porque nos dió la capacidad de pensar.. entonces podría concluir que Dios no existe porque a los animales (que reaccionan por mero instinto) no les dió esa capacidad.. y se supone que el tmb los creó.

Y ya que hablo de filósofos me acordé de una frase de Mmm.. .:s creo que es de Pascal.. (no estoy segura así que si no es de él se vale hacer reclamaciones): " el corazón tiene razones que la razón no entiende" Aaay.. cuanta verdad hay en ella.. y regresamos a dónde empecé.. dí tantas vueltas para alejarme de aquí y heme parada justo de donde quería alejarme.. para de nuevo ante miles de caminos que se abren ante mí, e una encrucijada donde tngo que decidir no sé que.. y no sé para que...

Como sea, estoy pretendiendo ser egoísta, creo que caminar sola es lo mío.. y fuera de esos caminos ante mí y la confusión que provocan.. se siente bien.

NOTA: PENSAMIENTOS PASAJEROS.. NORMALEMNTE TENGO OTRA FILOSOFIA.. =)

18 Agosto 2005

Y suspiró profundamente, com osi mi presencia le diera seguridad, y cerró los jos para por unos segundos olvidar; olvidar aquél suceso, aquel momento, aquel segundo exacto donde todo pareció haber oscurecido; corrió hacía mi, me abrazó, me pidió disculpas, me rogó por una oportunidad, me juró que nada era verdad: más no le creí. Retrocedí unos cuantos pasos, no me soltaba, se aferraba a no perderme. Lloró, me rogó, me imploró; con una mirada fuerte le dije que lo que tenía que decir... más no lo que quería. Me soltó, bajó la mirada, se sentó en el suelo y cayó. Me fuí alejando poco a poco, con un dolor en el corazón y con su mirada fija en mi espalda, oía sus respiros con cada paso, cada vez más lejos hasta que giré en la esquina y me perdió de vista.. Pensé en porque no perdonarla, quizá lo hizo por una razón, pero una parte de mí me dijo que lo merecía. Pensaba todo el tiempo en ella, en su sonrisa, en la forma en que alegraba mis días y en el modo en que me enternecía su mirada inocente. Recordaba todo el tiempo como me encanta oirla, escucharla decirme que me quería, llorar cuando ella lloraba, reír cuando reía, compartr todo con ella. Pasa el tiempo pero no el dolor, aún pienso en ella, aún la amo. He pensado en ir a buscarla y darle el perdón que tanto me ofrece, pero mi orgullo me lo prohibe. Ha tratado de buscarme, me llama, me escribe, más le soy indiferente.. ¿Porqué hacer sufrir a la persona que amo? Quizá se lo merece.. pero.. ¿acaso tengo yo la culpa?

Porque yo tambien sufro, porque la extraño. porque la amo. Necesito de su alegría que me contagia, de su mirada que enternce, de su sonrisa qye me da confianza, necesito de aquel gesto chistoso con que me decía que, aunque todo pareciera mostrar lo contrario, todo saldría bien; necesito de su apretón de manos (ese suave que acariciaba pero firme que daba seguridad) Necesito orila, verla, fingir que la tengo, que es mía y que nunca se irá; quiero que me diga si me amó como yo a ella, que aleje mis dudas. La extraño demasiado. ¿me extrañará ella a í?

(Tiempo después) La veo a lo lejos pero ella no me ve (o no quiere verme) Está feliz, esta bn sin mi. Talvez nunca me quizo ni nunca me amó. Se acercó a mí me sonrió y me saludó. No le correspondí. No acepto la idea de que esta bn sin mí, que este con alguien que no sea yo...

Contribuyamos a la extinción de el cocodrilo.. (02 mayo 08:51 p.m.)

Contribuyamos ala extinción del cocodrilo!!!

alguien me hizo este comentario y me propuso la campaña. y estoy totalmente de acuerdo: vamos son verdes, son feos, comen animales bonitos, apestan, no brindan nada productivo, no se dejan agarrar, definitivamente no son bonitos, tiene bocas gigantes y millones de dientes, tienen la piel toda arrugada, y no tienen expresión facil.. como saber cuando un cocodrilo es feliz o triste, acaso mueven la cola?? en definitiva no son buenas mascotas... apoyemos su desaparicón.. estorban quitan oxígeno y no nos dejan nadar en lagunas y pantanos.. :s 8auqnue quien qusiera nadar en un pantano)

Si estas a favor de la campaña.. deja tu comentario y pasa el link del blog.. entre mas firmas juntemos lograremos unirnos contra este asco de animal!!!

Delirios.. (01 mayo 10:34 p.m.)

Este mes ha sido muy difícil para mí... esta semana en especial.. y es ahora cuando se ha dejado sentir el cariño de los verdaderos amigos y de las personas a quienes realmente les importas.. sobre todo de los que realmente te conocen, porque con eso de no querer hacer grande el asunto uno se guarda las cosas... pero siempre esta quien nota cuando las ocsas no andan bien. a pesar de tus intentos por disimularlo; son pocas las personas que lo han notado.. pero las necesarias para hacerme notar que les importo. Como sea, las cosas parecen ir mejorando día con día.

Ok, vamos a la razón principal de este blog.. se han detenido a ver la luna estos días? Esta llena!! que cosas! El cielo ha estado mas estrellado que nunca (aunque han habido nubes que de repente lo tapan) pero pues aún así!! Que hermosa luna llena!! Perfecta luna para la semana que he tenido..

Bueno.. iré a dormir al patio hoy.. así que me paso a retirar..

Por cierto, gracias a todos los que se mantienen presentes y me brindan su apoyo.. sin explicaciones.. (que no he querido ni quiero dar) se agradece totalmente y se les quiere.. saben que siempre que me necesiten estaré para uds.

Befa!! Gracias por todo, eres una genio.. y recuerda 'El Himno' nos sacará adelante!! jajaj es delirio por sueño.. pero bueno.. GRacias te quiero muchote... y siempre hacia adelante!! VIda nueva!!

... (27 abril 11:10 p.m.)

Acostada de manera deprimente en mi cama una noche de Viernes a las 10:55.. miraba el monitor de la computadora del cual me acaba de alejar.. y de repnte se pone el protector de pantalla (todas mis fotos) entonces estaban pasando fotos con mis amigas.. cuando estabamos TODAS juntas y contentas.. y me sentí triste.. y después para acabarla de amolar pasa una foto.. de las pocas que tenemos juntos, donde sonries.. y Auch! como dolió.. pensar que llegamos tan lejos.. Si ya lidiar con mi protector de pantallas es difícil.. imaginate lidiar con mi cuarto que me recuerda cien por ciento a tí.. a tu foto en mi buró, que no me atrevo a voltear.. a mis almohadas y peluches que no quiero soltar.. y con las canciones que parecen conocer mi situación y estar hechas a mimedida ..

No creía posible que un ser humano pudiera llorar tanto, en tan poco tiempo...

Y pensar que ahora podriamos estar juntos.. ¿porqué permitimos una caída tan larga? ¿Cuando dejaré de caer?

Como sea.. duele recordar esas cosas ahora.. algun día no dolerá tanto, y recordar esos momentos traeran a mí una sonrisa...

"no llores porque ha terminado, sonríe porque sucedió.."

Soledad.. (23 abril 08:31 p.m.)

Cada segundo que pasa me imagino que me olvidare más rapido de todo pero al contrario siento que este pesar aumenta. No se ni que sentir ni que decir tengo todo y nada a la vez... no te tengo a ti, a ti quizas si y a ti la verdad no lo creo y anque tengo muchas cosas más no puedo ser realmente feliz.

Rodeada de gente y sola!... Existen dias en que la sonrisa disimula el sentimiento pero que hay de aquellos en los cuales ya no se puede hacer nada para ocultarlo y brotan lagrimas y dolor, un dolor distinto a los demas, con pesar, con amargura, con soledad.

Te quiero tanto!!!!, que triste que no puedas estar conmigo y es peor cuando como una tonta sigo imaginando cosas como si en verdad estuvieramos juntos... sabes??? hasta tenems varias canciones!!!

Te amo..es dificil de aceptar y creer cuando entras en mi corazon y ves a alguien más pero en realidad lo siento, aun no lo crees???, no puedo pasar por ningun lugar sin recordarte al lado mio en ese sitio, nisiquiera fuera de aquí, no lo habia querido aceptar pero te extraño de una manera horrible!!!

Que me pasa eh? si no te veo me molesto y si lo hago igual, hoy te vi y me emocioné mucho al hacerlo pero no me gusta que sea en poco tiempo y que lo malgastemos hablando de cosas estupidas, aunque?? de que más podriamos hablar si solo somos amigos no??.. Escribiendo triste sin saber porque y queriendo sin saber a quien pero cuando recuerdo un momento a ru ladoantes de llorar, soy feliz, quizas es momentáneo pero ocurre y entonces puedo decir que he rozado la felicidad con un dedo.

Walk alone..(21 abril 09:40 a.m.)

Yo creo que a pesar de mi corta edad.. la vida me va pintando un poco de mi destino.. me va mostrando lo que me espera.. estas ultimas semanas me ha mostrado tanto de ese sentimiento que se experimenta cuando niña, te dan una paleta.. un juguete anhelado... un premio.. y de repente llega alguien... y te lo quita sin explicacion alguna, o cuando adulto te llenas de riquezas y de repente ves todas convertidas en polvo y desaparecidas.. o cuando anciano te ves añorando todo lo que dejo el pasado. y el sentimiento se presenta cuando sabes que jamas volveran todo lo que ahora son recuerdos... ese sentimiento lo he sentido repetidas ocasiones estos ultimos dias... Creo tener todo lo necesario para sentirme feliz... mas sin embargoo no lo logro del todo siento un vacio que solo se medio llena cuando estoy sola... y con esto no quiero que los que me rodean se sientan poco indispensables en mi vida o incluso inutiles para causarme felicidad..

Segun voy notando en las veredas que se van abriendo ante mi aun largo camino.. mi destino es ir caminando sola.. para caerme y levantarme sola.. sin necesidad de esperar a que alguien lo haga y verme en la desilusion de quedarme en la espera... Caminar sola para notar lo que ocurre alrededor.. con la precacucion de no vivirlo y arriesgarme a la derrota... a un corazon herido.. a las lagrimas del desamor.. o a herir un corazón noble que de nada tiene culpa...

Quiero caminar sola.. para estar conmigo que tanta falta me hace... para recordar buenos momentos.. y olvidar tantos malos... y darme cuenta de que existen tantas personas buenas en el mundo como malas... pero que son las buenas las que te dejan un buen sabor de boca y una sonrisa cada vez que piensan en ellas.. y las malas.. si acaso una lagrima.. que siempre se secará ayudada de una de las personas buenas

Es como un amor prohibido.. sentirte en la disyuntiva de elegir entre la luna y el sol.. entre un calido abrazo

y una mirada serena... entre la claridad del dia y el misterio de la noche.. entre la lucidez de las mañana y la cordura de un atardecer despues de un día de locura... entre la añoranza por ver la luna y la nostalgia que se siente cuando la tienes.. entre la comodidad de lss nubes y el cobijo de una sabana estrellada..

¿Cómo saber lo que es correcto? ¿Qué es lo mejor? Mienrtas se averigua la repsuesta.. lo mejor es econtrar lucidez en la soledad.. mientras miras un amanecer y sientes los brazos del sol o mientras miras a la luna en su cenit, haciendole tantas preguntas que se contestan con sólo mirarla... ¿Es la soledad la mejor respuesta a momentos como esots? Momentos donde crees que nada más tiene las respuestas de tus tantas miles de preguntas...

Yo creo entonces.. que tendré que caminar sola para averiguarlo.. de no ser así.. tiampo al tiempo.. todo regresará ala normalidad...

Quien soy?? (17 abril 10:07 p.m. )

Hace poco una persona me pregunto que religión era... realmente no supe que contestarle. Me encuentro en busca de un nombre para mi religión. Es que por la educación que he recibido de mis padres, se supone que soy católica; estoy bautizada, hice mi comunión e hice mi confirmació`, pero desde hace unos ya 4 o 5 años he abdicado de atribuir todo suceso en mi vida a "Dios". Y es que creo que somos tan capaces de hacer las cosas por nosotros mismos que no es necesario adjudicarle tales a un "ser supremo". Pero últimamente me he sentido tan de la mano de "alguien", alguien que va poniendo las cosas y hce miles de casualidades, que así resultan buenas, como resultan catastróficas.. pero porque yo lo decido ¿no? Sean casualidades, milagros... intervención divina o lo que sea.. me hacen sonreir. En fin, ando en busca de un nombre a mi religión.. a mi creer y encuentro a mi doctrina como una mezcla de deísmo y agnosticismo: deísmo porque después de todo sí creo en un dios para cuestiones personales, es importante siempre tener fe en algo pero no le asigno representación, nombre o dogmas absurdos; y agnosticismo porque no concibo la idea de atribuirle a dios (inclusive ni a la ciencia) los conocimientos que por nuestra experiencia o la de los demás no podemos comprobar. Vamos, somos seres listos por naturaleza y capaces de todo.. ¿que acaso "dios" inventó la televisión, los espejos, la comida chatarra, a la gente bella y a la gente fea.. y asas cosas que provocan lo que psegún la Biblia son pecados?.. Si así fuera no habrían pecados.. en fin.. ya esoty dandole vueltas al asunto. Creo en un Dios.. si; en mi Dios. y creo en él a mi manera y forma.. y le profeso mi fé a mi gusto y comodidad.. porque para tener fé.. basta ser humano.. no madrugar para ir a la iglesia y escuchar a una persona diciendo lo mismo todo los Domingos.. y a muchas personas más haciendole coro.

Soy creyente.. creo en mi, en mi "alguien" y en mis mejores amigos. Creo que no hay nada como ver el cielo, que es un maravilloso regalo de la naturaleza.. (inclusó si existiera un Dios se lo atribuiría definitivamente a él.. solo un Dios sería capaz de tanta belleza) y creo en muchas cosas más.. ya luego les platicaré.

sinestésica??

Miren que cosa.. que estoy empezando a creer que sufro de sinestesia..¿sufrir? no.. no es sufrimiento.. porque empiezo a creer que mi condición me gusta.. Si.. la sienestesia es cuando los sentidos se te revuelven o algo asíi.. cuando oyes sabores.. o tocas colores.. me explico??

Y digo que creo que tengo sinestesia.. porque cada vez que dibujo un sol.. miren que de verdad siento calorcito.. y cuando dibujo una luna les juro que siento calma.. pero eso es de primer grado.. me preocupé cuando cada vez que escribo una letra N la veo asi como que de color azul.. a diferencia de cuado escribo una D.. que la veo como rosa.. que cosas no? Y luego.. cuando veo la luna.. asi como que siento en la lengua un sabor dulce... y cuando veo un atardecer.. como siento que hasta me enchilo!! pero peor aún .¿peor? es qe siempre que veo a mi novio.. empiezo a escuhar la misma tonadita.. asi como cuando tienes una canción en mente y ruegas por que llegue alguien cantando otra porque traes la misma tooodo el santo día.. pero fijense que no me molesta.. porque asi como que cuando estoy con mi gordito siento como.. como si estuviera en una escena de una película de esas romanticas donde esta la pareja y hay una musiquita de fondo asi bien linda, coqueta y rica ambientando no? y siempre que veo el color naranja, el azul, rojito .. (los colores de la puesta de sol) me viene a la mente la misma canción no.. no.. ya me esta empezando a preocupar esto.. aunque quizá es por eso que me gustan tanto los atardeceres, las puestas de sol y la luna... me provocan tantas sensaciones cruzadas... pero bueno bueno.. cuando vea que se me cuatrapeen más las cosas.. le diré a mi mami... mientars tanto que sea un secreto.. además me hace única.. siento cosas que otros no sienten.. y fijense que me hace orgullosa poder decírlo.. que si de por si ya lo sabía ahora entiendo que soy muy muy pero muy especial

Lo esencial es invisible a los ojos..

Este libro lo he leído.. mmm.. realmente no lo he leído.. lo he sentido en todos sus aspectos como en 20 ocasiones La primera vez que lo leí tenía como 7 años.. y fué una recomendación de mi abuelito..Nunca se lo he agradecido..Este libro me llena y me enseña tanto cada vez que lo "releo" .. Lo había dado por perdido.. pero hpoy buscando un libro en que entreterme.. lo encontré.. y valoré muchas cosas... Aquí esta un fragmento.. que medejó mucho hoy..

"Entonces apareció el zorro:
-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -dijo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito -pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el principito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zorro- he ganado a causa del color del trigo.
Y luego añadió:
-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo"

Cielo (04 abril 01:28 p.m.)

Desde que tengo uso de razón, la luna y las estrellas han sido unas de las cosas que me han marcado mis sensaciones y vivencias. Recuerdo aquellas noches de verano que pasaba en el techo, acostada y acariciando y hablando con mi perrita, como si me respondiera.., mientras perdía la mirada en el resplandor de la luna, que emitía luz blanca noche tras noche. Eran muchas las preguntas que se agolpaban en mi mente, y que por supuesto han ido obteniendo respuesta con el paso de los años, pero cuando me iba a dormir y cerraba los ojos, lo hacía con la seguridad de que la noche siguiente ella estarla allá, en el mismo sitio y a la misma hora. Para mi la luna era la reina del cielo, siempre denotando esa constancia y fortaleza, arropada por miles de estrellas y sentada en su inmenso trono azul marino. Recuerdo cuando fui a Peña Hermosa con mis amigas,, en la playa la oscuridad de la noche era tan penetrante, que solo te dabas cuenta de que estabas demasiado en la orilla cuando las espumosas olas acariciaban mis pies.. Ni la luz de las motos bastaban para alumbrar un espacio definido de arena..; solo se lograban divisar las sombras de los cangrejos que salían a asomarse ante el ruido de los motores. Ese día vi la luna mas hermosa .. Las estrellas más brillantes y la noche más serena que jamás había visto antes. La luna estaba tan cerca que sentía tocarla.. Sentía su resplandor haciendo cosquillas en mi cara.. y las estrellas eran tantas como no había logrado ver antes... Aquella imagen es para mas, a día de hoy indescriptible. La sensación de tener esa belleza tan cerca, casi al alcance de la mano. Aquella imagen se quedó grabada a fuego en mi memoria y aún hoy cuando cierro los ojos e intento recordarla, soy capaz de dibujarla tal como la percibí.
Viajo mucho.. y lo mas hermoso de viajar.. Es viajar de noche.. en la carretera.. Donde no hay grandes ciudades y luces que nos opaquen el resplandor de la luna.. ni que escondan las estrellas un poco mas lejanas..
Recuerdo también cuando tenla el jumping en mi patio.. era genial pasar las noches en el patio dormidas en el trampolín.. sintiendo el sereno, abrazo ed la noche, la luz cobijante de la luna y el resplandor solitario de miles de estrellas..
Por que hablo d esto? Porque anoche dormía tranquilamente.. Cuando por eso de las cuatro ed la mañana el sueño se me fué.. y entre vueltas y vueltas.. Rondas nocturnas a toda la casa y como 4 vasos de agua.. Decidí salir a hacer algo que tenía tiempo que no hacía desde hace mucho tiempo.. Sali a ver las estrellas.. y pues con tanta luz casi no se veían.. pero la tranquilidad de la noche.. me hizo muchas preguntas.. y me dio muchas respuestas.. extrañé en ese momento tantas cosas.. lloré por muchas otras.. pero las lágrimas eran distintas a otras.. no lloraba por una razón en especial.. las lagrimas brotaban solas.. como purificándome.. esa sensación tenía tanto tiemo que no la sentía.. PAZ.. 100% Paz...

Feliz día de nacimiento Blog11 =D

Perfecto.. ahora empiezo una nueva etapa con este blog.. pienso escribir muchas cosas.. pero mietras tanto traspasaré algunas de las que ya he escrito en mi otro blog.. espero les guste.. =)